Insisto

Hacerse cargo.
De lo que uno hace, de lo que es. Con lo bueno y con lo malo. No tirarse abajo y no comerse las mentiras que uno mismo inventa.

Ser buena persona.
Intentarlo, buscarlo. No ser mala leche. Dar lo mejor de uno.

Querer bien.
Que es la mejor forma de querer. Querer que el otro esté bien, quererse bien a uno. Querer. Querer de forma honesta, sin buscar hacerle mal al otro. Querer queriendo, con una mano en el corazón.

Tenerle el respeto que merecen las palabras.
No decir las cosas por qué si. No hablar de más, ni de menos. Hablar pensando. Que las cosas tengan significado y que no importe si alguien nos escucha, estar seguro de lo que decimos y por eso hacerlo palabra.

Sonreír. (y reír!)
Mucho. A quién sea, por lo que sea. Sin motivo, sin dueños. Sonreír por sonreír. Aceptar sonrisas y devolver el doble. Sonrisas honestas, las más lindas.

En resumen, ser fiel a uno mismo, sentir con el corazón, no mentirse, quererse. 

Brindo por eso!

Feliz año nuevo!

Hablando conmigo

No llorabaas por mi, no llorabas por nada.

Esta es la parte del año que estoy de los pelos. Tengo terror y mucha presión, que yo solita me pongo. Tengo miedo. Y no me gusta tener miedo. Son parciales al fin y al cabo, pero a nadie le gusta que le vaya mal. A nadie le gusta dar menos de lo que sabe que puede dar. Y aunque  esta altura, estoy medio bastante quemada, yo sé que soy capaz y que no bajo los brazos y no es fácil, nada que valga la pena lo es. 

Por eso en semanas así solo quiero que pase rápido. Hoy necesito más horas en el día, pero voy a poder promocionarlas y sino voy a poder con los finales, por que yo puedo y sé que puedo. 

No fue

(Agarré una lapicera para escribir "FUISTE" en un papel... no tenía punta/tanque... no escribió)

Los 20

Un poquito me preocupa mucho lo que pase este fin de semana.


Creo que va a ser un poco prueba de fuego... El primer cumple que paso acá, el primer cumple que no paso con mi viejo... Después de 20 años le devuelvo su cumpleaños el domingo!
De a ratos siento que se me llena el rancho, de a ratos que voy a estar sola y desolada. Creo que es una prueba importante para "aceptar" que vivo acá... Que hace año y medio vivo acá (aunque pase medio año acá y medio año en mi casa, la de mis viejos, porque esta también lo es).
Que se yo, es una gilada. Pero además de que soy re sensible (y media naba), los cumpleaños siempre se me hicieron importantes, me encanta cumplir años... soy de leo que le vamos a hacer! jajaj
También creo que es un buen momento de renuncia y de reapuesta... Ver qué quiero y qué estoy haciendo para conseguirlo; arreglar ciertas cosas que hoy no funcionan y quererme un poco más... Porque cuando uno se quiere también quiere al otro de una forma más sincera.

Si no me encuentras enseguida, no te desanimes;

Si no estoy en aquel sitio, búscame en otro.

Te espero, en algún sitio siempre estoy esperándote.

Justifique su respuesta

Si bien está todo bien, si no hablamos en mes y medio o más, cómo se te ocurre escribirme un vulgar "ya te olvidaste de mí". No es así. 

Obviamente te dije que no... Sabes que no miento. 

Pero no entiendo para qué volviste, por qué. ¿Te creo o es más de lo mismo?

La lógica me dice muchas cosas. Vos querés algo, yo quiero otra cosa. Vos no podés darme lo que yo quiero. Seguro yo no soy lo que vos querés. No te compliques, no me compliques. 

Hagamos como hicimos, que quede un lindo recuerdo. 

No me hables, no te hablo....

Y si la vida quiso una vez, capaz quiera una vez más. Sino capaz, ya fue suficiente. 

Justifica tu respuesta, demostrame que estoy equivocada y sino, no te molestes en responder.

Un abrazo

Tengo que dejar de sentir estos nervios antes de un parcial. Esto de buscar un 7 se complica, y como dice mi papá, "vos elegiste esto, nadie te presionó o te obligó". Entonces no debería sufrir tanto. 

El año pasado en una clase de psicología el profesor nos contó (capaz ya lo conté, pero no lo recuerdo y necesito contarlo de nuevo) que en un hospital psiquiátrico un paciente entró en crisis y nadie podía calmarlo. Nadie. En esa situación un enfermero se acercó y lo abrazó. Suena cursi si así lo quieren, pero es incalculable el poder de un abrazo.
El enfermero lo abrazó y el paciente se tranquilizó.

En ese abrazo, el enfermero le devolvió la conciencia de su cuerpo, le hizo darse cuenta hasta dónde llegaba él, su cuerpo. Le recordó sus límites.
En ese abrazo le dió algo cierto, una certeza en medio de incertidumbres, en medio de no saber hasta dónde llegás vos y hasta dónde llega el mundo.

La incertidumbre nos enloquece, "muchos interrogantes pueden generar crisis" (decía una banda que me gusta) y es así.

En un abrazo nos dicen "Tranquilo, hasta acá llegás, no pierdas la calma, el mundo se encarga del resto"... Más aún, nos dice "Acá estás y acá estoy yo, no estás sólo"

Creo que hay infinitas cosas que se dicen en un abrazo, infinitas cosas que se escuchan. Abracen más, si tienen alguien cerca, haganselo  saber.

No estás solo. 

Acá, conmigo.

Me enamoro muy rápido/fácil. No es así el proceso contrario.

Vos hiciste todo lo que no tenías que hacer con alguien como yo... O lo que tenes que hacer si es que vas a quedarte. ¿Vas a quedarte?

La verdad es que me gustaría que te quedes. Acá, conmigo, aunque estemos lejos. En pocos días me hiciste sentir bien, y ¿sabés qué? Me di cuenta que hace rato no me siento bien...

Probablemente este mal que sea así. No estoy mal, te aclaro. No venís a salvarme, si eso pensás. Y sí, estoy loca, de remate. Sé que te lo preguntabas. 

En fin, quería decirte que si yo te hago un poquito bien... Y vos me hacés un poquito bien... Que te invito a quedarte. Aunque bien no sepamos para qué o por qué. 

Vos fijate, pensalo. Yo voy a estar acá, no tengo mucho para decir, no quiero quedar más loca de lo que soy. Llamaste a la impulsiva, acá esta. La racional se fue de vacaciones. No me obligues a darle la razón. No me hagas cerrarme de nuevo. Generalizar. 

Es sólo eso. Ah, y por cierto, esto no te lo voy a decir, pero parte de mi histeria es porque removiste cosas que uno cree curadas y nunca terminan de curar.

Tan sólo eso, esto. Si te querés quedar... Quedate. ¿Te quedás?

¿Acá, conmigo?

Cliché?

Te dije que yo no lo entendía, se ve que no lo escuchaste.
Un domingo que duró mucho he de suponer... Se fue a comprar cigarrillos y aún no volvió.

Como quien no quiere la cosa...

Volví! Capital aquí me tienes, tratame suavemente jajajaj.

Me fui con varios miedos... Pero las ganas eran más grandes. Ponele, tenía miedo de pelearme con mi amiga de la facu o no poder integrarnos en el grupo de gente o que se sintiera mal mi amiga con las chicas de la secundaria que pensaba ver.
Esos eran algunos miedos como "para afuera", también me daba cosa ir y darme cuenta que esto no era lo mío.
Gracias al cielo no fue así, creo que sino hoy estaría en un pozo depresivo muy grande.

El viaje era lo que necesitaba, una mezcla perfecta de "no estar sola" con un poco de "ser parte de algo" con una dosis grande grande de "alegría", "seguridad" y un fundamental "me siento bien". Sumale que Córdoba me parece uno de los lugares más lindos, y como yo, quería me traje el recuerdo de un cordobés lindo lindisimo (adjetivo que uso y le doy más significados que los comunes) (de todas formas, AHORA, en este preciso instante, creo que me hubiera gustado traérmelo a él).

Otra fue que me di cuenta que no soy la única que se siente sola.... Y que casualmente la persona que me lo demostró resultó más igual a mí de lo que descubrí en el último año, como le dije "somos el hambre y las ganas de comer". Una empieza una canción, la otra la sigue a los gritos, una dice que quiere caramelos, la otra ya los esta comprando, uno empieza a reírse, la otra no para. Así que ojalá podamos disfrutar de todo esto, de las ganas de hacer (teatro, ser payamédicas, hacer algo con y por la vida).

y bueno, por hoy, esto es bastante... Gracias por leer y ya verán la historia de mi cordobés lindo! Ahora a estudiar porque rindo el viernes y estoy en bolas.

No esperes al tiempo

El tiempo no cambia todo, no es real, tampoco podemos decir que no cambia nada.
El tiempo es algo imposible de definir, al menos eso creo.
El tiempo no lo cura todo, pero a veces ayuda.
El tiempo no nos cambia, nosotros cambiamos. Lo vemos en el tiempo, pero no es el responsable.
El tiempo no nos hace ser quienes somos. No nos pasa a buscar por la puerta de casa con una canasta llena de todo lo que queremos y esperamos. 

Somos nosotros los que paso a pasito, moviéndonos lento o rápido, a grandes saltos o paso de tortuga, conseguimos lo que conseguimos, somos lo que somos.
Esperar al tiempo es algo raro. El tiempo no nos espera a nosotros. ¿Qué estás esperando?
Sacate la mochila del miedo, decidí por vos, ¿qué esperás para ser quien querés ser? ¿para hacer lo que querés hacer?
Ojo, capaz haya que esperar un poco... Desde mi parte siempre que suelo esperar es por cobarde. Soy una cobarde de la a a la z. Y no estoy orgullosa de eso, sin embargo no lo cambio y cuando intento o doy un paso a favor de no tener miedo, retrocedo tres en contra de mi misma. Porque es así, el miedo paraliza y no deja ser. El miedo va contra vos.

Capaz sólo necesite un poco de fuerza para ser quién soy, para mostrarme, para decir "acá estoy".
Capaz necesite un par de empujones para atravesar puertas.
Capaz me caiga.
Pero necesito de esas fuerzas, de esos empujones, de esas caídas y de levantarme. Necesito de todo eso que puede salir de mí o puede venir de vos. O de las dos partes. Necesito esa colisión, ese choque y esa mezcla, necesito dejar de perder el tiempo.

Necesito salir de la ventana esperando esa canasta. Y creo que todos necesitamos un poco de eso...
Necesito dejar de esperar a que las cosas pasen, y hacerlas pasar.

Abortar misión (affirmetive?)

Y pasa cada tanto que los planetas se alinean y lo que antes te parecía lejano, ahora se hace una buena idea. Y así también pasa, que siguiendo alineados los planetas, la buena idea se hace acción y hacés el famoso "plata o mierda", "todo o nada", y, en tu escala, te tirás a la pileta. 
Y puede pasar, ojo, que todo marche bien, y creas que esta vez es diferente y que estamos tirando para el mismo lado... Pero los planetas no se alinean demasiado y algo te recuerda que si es fácil no vale la pena... No nos gusta lo fácil y queremos que valga la pena.
Queremos algo de verdad, aunque cueste conseguirlo. Queremos algo de verdad, aunque duela de a ratitos. 
Y porque queremos algo de verdad, hay misiones que mejor abortarlas antes de darte cuenta que estás hasta las manos y no hay marcha atrás. 

Pero... como todo lo que vale la pena, cuesta. Así que hoy, sólo digo: 

Dame amor, dame tu corazón,

dame tiempo para respirar, está muriéndose el sol,

dame música para crear, una nueva canción...

Se abren espacios en el medio de la jungla,

son nuestras voces que se escuchan, juntas.

Dame amor,

que estoy de muy mal humor,

me revolqué por la realidad,

y ahora estoy destruída.

Necesito tu amor, 

ya no me aguanto una mentira más,

yo con mi cuerpo de mujer,

te voy a dar la verdad...

Si todo el mundo vive haciéndonos la guerra,

yo necesito amor que me des tu paz,

necesito arrancar todo lo que me hiera,

necesito amor, necesito más, más libertad...

Cambio y fuera.

A qué sobreviviste?

Y empezamos nuevo año. Sobrevivimos al cambio de era de los mayas, a las trompetas del apocalipsis, a nuestras políticas, a esos amores que no fueron, a esos que si, a las sillas vacías (doloroso y más aún todavía no poder hablar de eso)...

Sobreviví... ¿a qué?

Conmigo los mayas se equivocaron, podríamos decir que mi era cambio el año pasado o fines del anterior (2011-12).
Mudanza, vivir sola, empezar la uni, amigos nuevos, amigos viejos, amor que no fue y de a poco deje ir.

Sobreviví a las despedidas. Sobreviví a la despedida que más me dolió. Y qué se le va a hacer, todavía no puedo ponerlo en palabras. Ni siquiera, después de 9 meses y un día, ni siquiera cuando ayer fue su cumpleaños y no estuvo, aunque sea para atender mi llamado (problemas de la distancia, verdad?)

Sobreviví a amigos que se borraron y a otros que estuvieron al pie del cañón. Sobreviví a estar en un lugar nuevo y no conocer a nadie. Sobreviví a estar sola.

Sobreviví a gente que no me quiso cerca y me aleje.

Sobreviví a cambiar.

Sobreviví a la distancia.

Y sobrevivo a todo esto nuevo que se viene, lo espero con ansias, para que se vengan cosas buenas, tengo un buen presentimiento.

Me alegro de que hayan sobrevivido! (y de que blogger aún lo haga! ajjajaj)

Un beso grande, y brindo por ustedes!

Ir por más

¿Cómo se cree en uno mismo?

¿Cómo se va por más?

Vengo de varios días de creer en mí. Y suena raro, y suena heavy.
No soy una persona que se muestra insegura, al menos creo esconderlo, aunque cada tanto lo dejo traslucir.

Este año una amiga, que en realidad casi no conozco, que en realidad poco me conoce, me dijo algo que me dejó dura y no sabía qué responder. Una amiga que quise que se sienta cómoda conmigo, como intento con todos mis amigos. Una amiga con la que compartimos una historia parecida, y confiamos mucho la una en la otra (pasado). Aunque luego de un tiempo, hablamos menos, pero este año, las dos en la misma ciudad nos vimos las caras de una buena vez y charlamos un rato.
Antes de que se fuera me dijo que yo era de esas personas que no tienen maldad. 
Al instante pensé, no me conoces, soy mala, muy mala. Y lo pensé de nuevo y capaz ella tenga razón.

Soy de las personas que perdonan cuando el resto no lo hace. Soy de las que está o intenta estar siempre. Soy la que cree en vos. La que te dice la verdad y te desea lo mejor. Soy la que te quiere en serio. Soy la que te pide perdón cuando me hiciste algo peor (lo que no significa que te perdone sin disculpas de por medio).

Estoy muy lejos de ser una persona perfecta, o buena del todo, o la más buena o esos títulos inútiles. Pero intento ser la mejor versión de mi misma. 

También me han dicho este año soy muy transparente. 

Eso es bueno y es malo. Cuando estoy mal lo notás por completo. Lo notás en mi voz, en mi cara, en mi accionar. Y cuando la felicidad me rebalsa no dejo de cantar, me importa poco si me escuchan o no. Tengo algo adentro que quiere salir y simplemente sale. Sin pedir permiso, sin pretensiones. Sale porque quiere y porque tiene que hacerlo.

Ahora bien. Tampoco debería haber maldad de mí hacia mí. Debería ser transparente conmigo. 

Sé que puedo dar más. Sé que PUEDO. ¿Por qué me freno? ¿Por qué le alquilo mi cuerpo al miedo? 
¿Por qué no arriesgo? 

Soy más de lo que hago, soy más de lo que dicen. Incluso soy más de lo que creo. Y puedo ser lo que sea y estoy segura de eso.  Y puedo caer, y me voy a levantar. Porque sé quién soy. Y más importante. Sé cómo soy.

Creo en mí misma, pero no creo en mí. ¿Cómo es eso?
¿Cómo puedo decir todo esto, y saber que no miento, pero más que para contarles a ustedes, sea para contarme a mí?
Como para decir, EU NENA, CAE, ESTA SOS VOS. PODÉS Y LO VAS A LOGRAR. 
Como decir NO TENGAS MIEDO.

Probablemente llegue con delay, pero vengo de días en que creo en mí y que quiero ir por más. ¿Y vos? ¿Listo para ir por más? ¿Listo para ser la mejor versión de vos? ¿La más fiel, la de ahora?

¿Estás listo para ser quien querés ser? Quien querés ser ahora, no mañana, no ayer! HOY.

Yo creo que podés. Yo creo que es el momento. ¿Por qué no? 

Tengo miedo 

de que el miedo 

te eche un pulso y pueda más, 

no te rindas, 

no te sientes a esperar. 

Como siempre los invito a mirar por la ventana. 

La vida

"Ya perdoné errores casi imperdonables. 

Trate de sustituir personas insustituibles, 

de olvidar personas inolvidables. 

Ya hice cosas por impulso. 

Ya me decepcioné con algunas personas , 

mas también yo decepcioné a alguien

Ya abracé para proteger . 

Ya me reí cuando no podía . 

Ya hice amigos eternos. 

Ya amé y fui amado

 pero también fui rechazado. 

Ya fui amado y no supe amar. 

Ya grité y salté de felicidad. 

Ya viví de amor e hice juramentos eternos, 

pero también los he roto y muchos. 

Ya lloré escuchando música y viendo fotos .

Ya llamé sólo para escuchar una voz . 

Ya me enamoré por una sonrisa. 

Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y …

Tuve miedo de perder a alguien especial 

(y termine perdiéndolo) 

¡¡ pero sobreviví !! 

Y todavía vivo !! 

No paso por la vida. 

Y tú tampoco deberías sólo pasar

… VIVE!!! 

Bueno es ir a la lucha con determinación 

abrazar la vida y vivir con pasión. 

Perder con clase y vencer con osadía, 

por que el mundo pertenece a quien se atreve 

y la vida es mucho más para ser insignificante."

Charles Chaplin

Rindo y luego existo, pero acabo de descubrir esto y me pareció  inevitable compartírselos.  

Un beso grande y buena semana! 

PD: Me faltan muchas de las cosas de la lista (y eso que son pocas)... Ustedes qué tal?

Como siempre, pasen por http://www.flickr.com/photos/asimplevistanoseve/ espero sus comentarios! Gracias!

"La culpa es de uno cuando no enamora"

Luna, maldita luna, que me recuerda que es otra noche que no paso contigo. 

Que linda tardecita con el cantante. Lo dije mil veces y no me cansó,: justo cuando estaba lista para dejarlo ir, él aparece, aparentemente listo para quedarse. 

Ojalá sea así y esté listo. 

Ojalá yo este lista para que se quede.

"Creo que tenés razón,

la culpa es de uno cuando no enamora

    y no de los pretextos

    ni del tiempo"

(Mario Benedetti)

Matemática/De nuevo

A ver si hacemos bien las cuentas y entendemos que a veces aunque hayan sumas, el resultado sigue siendo negativo. 
No entiendo más, pero aunque mañana no me acuerde, hoy te pongo freno.


De nuevo en la ciudad del ruido, de la cantidad, de gente, de autos, de cosas por hacer. De nuevo en la ciudad más húmeda que conozco. De nuevo en la capi. De nuevo sola.

Angustia pre-bolsística.

Estoy bastante callada, hablando en términos de blog.
No sé por qué, no sé si es porque no hay mucho para decir o porque hay cosas que me está costando más poner en palabras.



Como sea, ya estoy armando el bolso (tendría qué), después de un mes y medio en casa, a volver a la uni, a la capi, a estar sola. Aunque también volver a los amigos de allá, a otra vida.
Siento que ahora va a ser más duro que antes.
Se viene el cumple de mi hermano y no voy  estar.
Se viene el cumple de mi primo y no voy a estar. (tiene 3 años y hace un mes me dice que me va a invitar)

Son tres meses más, con suerte, sino cuatro, que no voy a estar.
No se puede vivir en dos lugares al mismo tiempo. No se puede.

Vivo allá la mitad del año, con sus alegrías y tristezas. Vivo acá la mitad del año, con sus alegrías y tristezas.

Que se yo, es uno de esos días en que querés abrazar a TODO lo que tenés cerca (personas, cosas, lugares, sentimientos, todo) y que te quede esa sensación, de contención, de lo conocido, de cercanía, alrededor del cuerpo. Como si fuera un perfume que podés seguir oliendo, pero incluso, más tangible.

"El tiempo de alejarme me lastima una vez más, abrazame un rato"

Por cierto, me hice un flickr, quedais invitaos a verlo: http://www.flickr.com/photos/asimplevistanoseve/

Fijate vos

Y sé que soy mucho blabla y pocas acciones. Sé que soy mucho pensar en el qué y cómo hacer y poco hacer (al menos ante mis ojos). Sé que soy mucho decidir y poco ir. Sé que me la juego poco en el exterior, pero mucho en el interior.  Sé que no soy la mejor opción.
Todos decían que vos no lo eras y que merecía algo mejor. Que merezco algo mejor. Alguien mejor.
Pero yo no. Yo creía en vos, y parte de mí sigue creyendo.
Es que por mí no había drama en remarla contracorriente, contra todos y demostrarles que sí valías la pena.
Para mí vales la pena.
O lo hacías.

Da media vuelta, mirá hacia acá. Todavía hay un reflector encima mío. El escenario no se apagó del todo. Estoy segura que si das media vuelta seguro me ves. No te pido nada.
Bah, sí. Una sola cosa, mínima. No seas igual a él. Al menos en la despedida no, que no sea una despedida.

Yo me voy a quedar acá, hasta que la luz se apague, o tal vez más. Aún en la oscuridad tal vez siga cantando. El escenario no tiene puertas, y en este momento cualquiera puede subir y se sentiría bien.

Fijate, no sé vos qué pensás.

Desencanto

Y qué pasa cuando a la Groupie la desencanta el cantante? 
Quizá perdió la magia, quizá simplemente no me da ni el cuerpo, ni el bolsillo para seguir en esta próxima gira. 
El cantante es un tira y afloje. Te llama, se acerca, te canta al oído, pero no te permite decir palabra. En realidad y después de tanto tiempo de gira con él, la Groupie piensa que ella no le importa. Es un testeo.
Prueba con ella lo que hacer con el resto. 
Sus letras no son a ella. 
Sus gestos no son a ella.
No la ve a ella y nunca la vió.
Entonces la Groupie se da cuenta que su sueño de ver más allá, de no ser como las demás, caducó. 
Tal vez, piensa, a veces los sueños caducan. De eso también podés cantar. 
La Groupie no sabe bien cómo sigue, este reci nunca lo vivió. Le sigue gustando lo que escucha, y aunque amaría decir que son canciones vacías, no lo son, sólo que ya no quiere saber más nada del cantante. 




A fin de cuentas, la Groupie no puede ser Groupie para toda la vida, no?

Que alguien detenga el tiempo y lo deje para siempre en mañana. Ultimo dia de clases.