Hablando conmigo

No llorabaas por mi, no llorabas por nada.

Esta es la parte del año que estoy de los pelos. Tengo terror y mucha presión, que yo solita me pongo. Tengo miedo. Y no me gusta tener miedo. Son parciales al fin y al cabo, pero a nadie le gusta que le vaya mal. A nadie le gusta dar menos de lo que sabe que puede dar. Y aunque  esta altura, estoy medio bastante quemada, yo sé que soy capaz y que no bajo los brazos y no es fácil, nada que valga la pena lo es. 

Por eso en semanas así solo quiero que pase rápido. Hoy necesito más horas en el día, pero voy a poder promocionarlas y sino voy a poder con los finales, por que yo puedo y sé que puedo. 

Los vamos

¿Tanto te cuesta creerle que no sos cualquiera para él?

Y acá me tienen, con la cabeza en forma de ensalada o de lavarropa. Escuchando un compilado de cumbias cantadas por el lindo de Santi Aysine♥ (cantante de Salta la Banca) y haciéndome la otra con las hojas de neurofisiología.

En mi casa todo está escrito, cuadernos, 

computadora, en el celular hay millones de notas, 

la heladera tiene imancitos con palabras, 

tengo una pizarra con chinches llena de canciones, 

ideas, gritos, frases, hasta los vidrios están escritos 

(con marcadores para vidrio, no me tomen por "tan" loca).

Estos últimos días, se han duplicado. No queda un papel vacío.

Intento ver si de alguna manera al escribirlo,

sale de adentro... y queda menos.

Aún no funciona.

Te dije no quiero que sea así, te dije no quiero esto. Y es verdad y no me arrepiento. Pero me hubiera gustado tanto conocerte de verdad. 

Supongo que hay personas que sólo entran a nuestra vida por lo que vamos a aprender cuando se van, o "los vamos". Sólo que no es tan fácil hacerse cargo de las decisiones. 

El tiempo dirá (maldito tiempo, siempre tiene la última palabra)

Los 20 (parte II; en el limbo)

Pensé que estaba solo y no era cierto, 

si tengo con quien quedarme a festejar;

A unas horitas de hacerme vejestorio(? jajaj, les cuento que mis papás vinieron de sorpresa el jueves! No podía creerles cuando me decían que les abra la puerta!  Así que felizmente lo paso con ellos, igual hoy salgo, igual mañana vienen unos amigos, pero le puedo dar un abrazo a mi papá y decirle felices 50 viejo! (mentira, no le digo viejo "felices 50 pá!)

Y nada eso, ya os contaré cómo transcurre la metamorfosis.

Los 20

Un poquito me preocupa mucho lo que pase este fin de semana.


Creo que va a ser un poco prueba de fuego... El primer cumple que paso acá, el primer cumple que no paso con mi viejo... Después de 20 años le devuelvo su cumpleaños el domingo!
De a ratos siento que se me llena el rancho, de a ratos que voy a estar sola y desolada. Creo que es una prueba importante para "aceptar" que vivo acá... Que hace año y medio vivo acá (aunque pase medio año acá y medio año en mi casa, la de mis viejos, porque esta también lo es).
Que se yo, es una gilada. Pero además de que soy re sensible (y media naba), los cumpleaños siempre se me hicieron importantes, me encanta cumplir años... soy de leo que le vamos a hacer! jajaj
También creo que es un buen momento de renuncia y de reapuesta... Ver qué quiero y qué estoy haciendo para conseguirlo; arreglar ciertas cosas que hoy no funcionan y quererme un poco más... Porque cuando uno se quiere también quiere al otro de una forma más sincera.

Si no me encuentras enseguida, no te desanimes;

Si no estoy en aquel sitio, búscame en otro.

Te espero, en algún sitio siempre estoy esperándote.

Justifique su respuesta

Si bien está todo bien, si no hablamos en mes y medio o más, cómo se te ocurre escribirme un vulgar "ya te olvidaste de mí". No es así. 

Obviamente te dije que no... Sabes que no miento. 

Pero no entiendo para qué volviste, por qué. ¿Te creo o es más de lo mismo?

La lógica me dice muchas cosas. Vos querés algo, yo quiero otra cosa. Vos no podés darme lo que yo quiero. Seguro yo no soy lo que vos querés. No te compliques, no me compliques. 

Hagamos como hicimos, que quede un lindo recuerdo. 

No me hables, no te hablo....

Y si la vida quiso una vez, capaz quiera una vez más. Sino capaz, ya fue suficiente. 

Justifica tu respuesta, demostrame que estoy equivocada y sino, no te molestes en responder.

El sur

Como me rompe la paciencia tener que hacer los bolsos. Lo odio. Leen mil posts de esto, pero no agoto el malestar.
No puedo.
Es más fuerte que yo. En 17hs estoy arriba de un micro para un día de viaje y volver a mi sur querido, a mi home sweet home, al lugar que conozco y me conocen. Adonde me extrañan y me quieren.
El lugar bañado por el mar y soplado por los vientos más fuertes que conozco.

Y sin embargo, me duele decirle adiós a esto. Lo peor es que me cuesta y sé que me voy un mes. Y pienso en las ganas de ver a mi familia, a mis amigos... y pienso en mis amigas acá, en mis lugares acá, y vuelvo a lo difícil que es vivir en dos lugares al mismo tiempo. Fortuna y castigo. Más fortuna que castigo de seguro.

Complicado siempre juntar lo poco que tenés, levantar campamento y "volver". Aunque siempre es bueno tener un lugar al que volver (ojo, volver acá y volver allá).

Que se yo, me dará miedo el viaje capaz. Como sea faltan 16 horas y todavía no empecé el bolso. Supongo que es hora de activar.

Un beso y me voy al sur, donde tenemos pingüinos de mascotas, vacas en el patio y no sabemos que es la internes.

Un abrazo

Tengo que dejar de sentir estos nervios antes de un parcial. Esto de buscar un 7 se complica, y como dice mi papá, "vos elegiste esto, nadie te presionó o te obligó". Entonces no debería sufrir tanto. 

El año pasado en una clase de psicología el profesor nos contó (capaz ya lo conté, pero no lo recuerdo y necesito contarlo de nuevo) que en un hospital psiquiátrico un paciente entró en crisis y nadie podía calmarlo. Nadie. En esa situación un enfermero se acercó y lo abrazó. Suena cursi si así lo quieren, pero es incalculable el poder de un abrazo.
El enfermero lo abrazó y el paciente se tranquilizó.

En ese abrazo, el enfermero le devolvió la conciencia de su cuerpo, le hizo darse cuenta hasta dónde llegaba él, su cuerpo. Le recordó sus límites.
En ese abrazo le dió algo cierto, una certeza en medio de incertidumbres, en medio de no saber hasta dónde llegás vos y hasta dónde llega el mundo.

La incertidumbre nos enloquece, "muchos interrogantes pueden generar crisis" (decía una banda que me gusta) y es así.

En un abrazo nos dicen "Tranquilo, hasta acá llegás, no pierdas la calma, el mundo se encarga del resto"... Más aún, nos dice "Acá estás y acá estoy yo, no estás sólo"

Creo que hay infinitas cosas que se dicen en un abrazo, infinitas cosas que se escuchan. Abracen más, si tienen alguien cerca, haganselo  saber.

No estás solo. 

Quemarse las pestañas

Quiero contarles, y más que contarles transmitirles mi alivio jajaja.
Hace un mes me vengo quemando los pelos, las pestañas, las ganas de vivir, respirar, ser, existir, por el tema de los parciales (y también con la culpa de respirar y no estar estudiando).
Hoy tengo las notas de todo, todo de 7 para arriba y me hace muy feliz. Ahora una semanita tranqui y volvemos a la locura creo, pero no importa, hoy estoy feliz con mis pequeños logros, feliz de saber que me gusta lo que estudio y da frutos el esfuerzo (y también las renuncias a otras cosas o el posponer otras cosas).

Capaz mucha gente no entienda o capaz sea yo la que no entiende nada, pero cuando sos del interior, que vivís con amigos y familia a 2000km de distancia UN DÍA es UN DÍA, y si sabes que te tiene que ir de 7 para arriba (promoción directa tengo en la facu) para poder estar un par de días más en casa y no ir a final, es cuestión de poner todas las fuerzas, hay días que hay más ganas que otros, pero las cosas van, y se están haciendo (rezándole a todos los dioses habidos y por haber igual, pero van).

En otra suerte de cosas, el cordobés no dió más señales de vida. Por lo que, una manija como yo, creyó que lo mejor sería borrar el número y evitar quedar más ridícula/loca de lo que era. Moraleja: lo que pasa en el viaje, queda en el viaje.

De todas formas, vamos remontando un poquito más con los ánimos, tomando las cosas con calma y estudiando un poco para no colgar.
Gracias a los que leen y no comentan (supongo que alguien debe leer) y sino, gracias blogger por existir!

Cambio y fuera!

Acá, conmigo.

Me enamoro muy rápido/fácil. No es así el proceso contrario.

Vos hiciste todo lo que no tenías que hacer con alguien como yo... O lo que tenes que hacer si es que vas a quedarte. ¿Vas a quedarte?

La verdad es que me gustaría que te quedes. Acá, conmigo, aunque estemos lejos. En pocos días me hiciste sentir bien, y ¿sabés qué? Me di cuenta que hace rato no me siento bien...

Probablemente este mal que sea así. No estoy mal, te aclaro. No venís a salvarme, si eso pensás. Y sí, estoy loca, de remate. Sé que te lo preguntabas. 

En fin, quería decirte que si yo te hago un poquito bien... Y vos me hacés un poquito bien... Que te invito a quedarte. Aunque bien no sepamos para qué o por qué. 

Vos fijate, pensalo. Yo voy a estar acá, no tengo mucho para decir, no quiero quedar más loca de lo que soy. Llamaste a la impulsiva, acá esta. La racional se fue de vacaciones. No me obligues a darle la razón. No me hagas cerrarme de nuevo. Generalizar. 

Es sólo eso. Ah, y por cierto, esto no te lo voy a decir, pero parte de mi histeria es porque removiste cosas que uno cree curadas y nunca terminan de curar.

Tan sólo eso, esto. Si te querés quedar... Quedate. ¿Te quedás?

¿Acá, conmigo?

Cliché?

Te dije que yo no lo entendía, se ve que no lo escuchaste.
Un domingo que duró mucho he de suponer... Se fue a comprar cigarrillos y aún no volvió.

Las reglas*

"No lo vamos a forzar. Las puertas están abiertas, no va a haber abandonador, ni abandonado. Así lo planteamos... No vamos a rogarnos. No vamos a armar y desarmar valijas. Cuando esto termine, termina y ninguno mira atrás. ¿Lo entendiste? 

Yo no"

*Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Como quien no quiere la cosa...

Volví! Capital aquí me tienes, tratame suavemente jajajaj.

Me fui con varios miedos... Pero las ganas eran más grandes. Ponele, tenía miedo de pelearme con mi amiga de la facu o no poder integrarnos en el grupo de gente o que se sintiera mal mi amiga con las chicas de la secundaria que pensaba ver.
Esos eran algunos miedos como "para afuera", también me daba cosa ir y darme cuenta que esto no era lo mío.
Gracias al cielo no fue así, creo que sino hoy estaría en un pozo depresivo muy grande.

El viaje era lo que necesitaba, una mezcla perfecta de "no estar sola" con un poco de "ser parte de algo" con una dosis grande grande de "alegría", "seguridad" y un fundamental "me siento bien". Sumale que Córdoba me parece uno de los lugares más lindos, y como yo, quería me traje el recuerdo de un cordobés lindo lindisimo (adjetivo que uso y le doy más significados que los comunes) (de todas formas, AHORA, en este preciso instante, creo que me hubiera gustado traérmelo a él).

Otra fue que me di cuenta que no soy la única que se siente sola.... Y que casualmente la persona que me lo demostró resultó más igual a mí de lo que descubrí en el último año, como le dije "somos el hambre y las ganas de comer". Una empieza una canción, la otra la sigue a los gritos, una dice que quiere caramelos, la otra ya los esta comprando, uno empieza a reírse, la otra no para. Así que ojalá podamos disfrutar de todo esto, de las ganas de hacer (teatro, ser payamédicas, hacer algo con y por la vida).

y bueno, por hoy, esto es bastante... Gracias por leer y ya verán la historia de mi cordobés lindo! Ahora a estudiar porque rindo el viernes y estoy en bolas.

Armando los bolsos

Sabés que hiciste un poco bien las cosas cuando te encontrás con alguien y te devuelve aunque sea un poquito de todo el cariño que le tenés y le tuviste. 

Hoy caminaba por el centro de mi ciudad natal, de la ciudad de mi casa, de mi flia, de mis amigos, la del viento, la del mar y en eso aparecieron unas nenas de 11 o 12 años. Las conozco desde los 6, durante 3 o 4 años fueron al grupo que "dirigíamos" con mis amigos.

Vinieron y me abrazaron tan fuerte. Fui increíblemente feliz. No se explica todo lo que te pueden devolver en un abrazo, todo lo que dice ese abrazo.

Sumale los amigos que te piden que no te vayas. Los que te sacan sonrisas, los que te abrazan mucho!


Cuando todo esto pasa creo que estoy lista para irme. 

Y mucho más para volver!

PD:Que buenas vacaciones carajo!

A qué sobreviviste?

Y empezamos nuevo año. Sobrevivimos al cambio de era de los mayas, a las trompetas del apocalipsis, a nuestras políticas, a esos amores que no fueron, a esos que si, a las sillas vacías (doloroso y más aún todavía no poder hablar de eso)...

Sobreviví... ¿a qué?

Conmigo los mayas se equivocaron, podríamos decir que mi era cambio el año pasado o fines del anterior (2011-12).
Mudanza, vivir sola, empezar la uni, amigos nuevos, amigos viejos, amor que no fue y de a poco deje ir.

Sobreviví a las despedidas. Sobreviví a la despedida que más me dolió. Y qué se le va a hacer, todavía no puedo ponerlo en palabras. Ni siquiera, después de 9 meses y un día, ni siquiera cuando ayer fue su cumpleaños y no estuvo, aunque sea para atender mi llamado (problemas de la distancia, verdad?)

Sobreviví a amigos que se borraron y a otros que estuvieron al pie del cañón. Sobreviví a estar en un lugar nuevo y no conocer a nadie. Sobreviví a estar sola.

Sobreviví a gente que no me quiso cerca y me aleje.

Sobreviví a cambiar.

Sobreviví a la distancia.

Y sobrevivo a todo esto nuevo que se viene, lo espero con ansias, para que se vengan cosas buenas, tengo un buen presentimiento.

Me alegro de que hayan sobrevivido! (y de que blogger aún lo haga! ajjajaj)

Un beso grande, y brindo por ustedes!

Cartas sin marcar

Hay días más difíciles que otros.

Desde Marzo quiero hacer una entrada pero algo me frena, será que todavía tengo el nudo en la garganta. Te extraño abuelo.

Esa carta que nunca tuvo respuesta quedó entre los dos. Hoy te extraño más que ayer y me aferro un poco a vos.

Que se le va a hacer, hay cosas que todavía no puedo poner en palabras.

(invitados a:

 http://www.flickr.com/photos/asimplevistanoseve/ ,

 un poquito de mí, de lo que soy)

"La culpa es de uno cuando no enamora"

Luna, maldita luna, que me recuerda que es otra noche que no paso contigo. 

Que linda tardecita con el cantante. Lo dije mil veces y no me cansó,: justo cuando estaba lista para dejarlo ir, él aparece, aparentemente listo para quedarse. 

Ojalá sea así y esté listo. 

Ojalá yo este lista para que se quede.

"Creo que tenés razón,

la culpa es de uno cuando no enamora

    y no de los pretextos

    ni del tiempo"

(Mario Benedetti)

Matemática/De nuevo

A ver si hacemos bien las cuentas y entendemos que a veces aunque hayan sumas, el resultado sigue siendo negativo. 
No entiendo más, pero aunque mañana no me acuerde, hoy te pongo freno.


De nuevo en la ciudad del ruido, de la cantidad, de gente, de autos, de cosas por hacer. De nuevo en la ciudad más húmeda que conozco. De nuevo en la capi. De nuevo sola.

Angustia pre-bolsística.

Estoy bastante callada, hablando en términos de blog.
No sé por qué, no sé si es porque no hay mucho para decir o porque hay cosas que me está costando más poner en palabras.



Como sea, ya estoy armando el bolso (tendría qué), después de un mes y medio en casa, a volver a la uni, a la capi, a estar sola. Aunque también volver a los amigos de allá, a otra vida.
Siento que ahora va a ser más duro que antes.
Se viene el cumple de mi hermano y no voy  estar.
Se viene el cumple de mi primo y no voy a estar. (tiene 3 años y hace un mes me dice que me va a invitar)

Son tres meses más, con suerte, sino cuatro, que no voy a estar.
No se puede vivir en dos lugares al mismo tiempo. No se puede.

Vivo allá la mitad del año, con sus alegrías y tristezas. Vivo acá la mitad del año, con sus alegrías y tristezas.

Que se yo, es uno de esos días en que querés abrazar a TODO lo que tenés cerca (personas, cosas, lugares, sentimientos, todo) y que te quede esa sensación, de contención, de lo conocido, de cercanía, alrededor del cuerpo. Como si fuera un perfume que podés seguir oliendo, pero incluso, más tangible.

"El tiempo de alejarme me lastima una vez más, abrazame un rato"

Por cierto, me hice un flickr, quedais invitaos a verlo: http://www.flickr.com/photos/asimplevistanoseve/

Lo estoy haciendo

Tenemos tanto que hablar que no sé por dónde empezar. 

Sólo se me ocurre pasarte la posta a vos y decirte que me cuentes qué fue de vos, desde la última vez que te ví.... y ¿por qué no? Antes de la primera vez que me viste. 

Una semana, 3 parciales. Los primeros parciales in my whole life, pero no los últimos. 

Hace un tiempo atrás, año y medio creo o un poco más, cargaba en los hombros una mochile muy, pero muy, pesada. Tenía un NO PUEDO, en mayúscula, con negrita y en letras bien grandes, aplastándome. Se interponía antes de cada paso que iba a dar o incluso cuando lo estaba haciendo. Algo que salía de adentro mío me amarraba al suelo y podía levantarme, no lo niego... pero volvía a caer.
En esa época, alrededor de ese año y medio atrás, me dí cuenta que estaba tirada en el piso y no me estaba levantando.
Hasta que me humillé, hasta que me dí cuenta de lo que de verdad pasaba y me levanté. No sé cómo y la verdad no quiero recordarlo. Ahora solo siento que cambie el NO PUEDO, por un LO ESTOY HACIENDO, ESTOY INTENTANDO. Y eso me hace estar más cerca que nunca de algo, no sé bien de qué y me lo cuestiono a diario, pero me estoy moviendo, no me quedo quieta. PUEDO, y hago. No sé bien qué, o mejor dicho, sé que estoy haciendo, no sé si sea lo que en verdad quiero pero es lo que elegí. Y lo estoy haciendo. Lo estoy logrando.
Cambie mi vida.

Y lo hice y lo hago todos los días. Y no lo hice sola. No lo mantengo sola. Pero soy yo, conmigo, la que se para y camina y no quiero volver a rendirse en el suelo. Soy yo la que cambie.

A pesar de todo, a pesar de que extrañe, que a veces me cuestione o lo que sea, estoy feliz. Hay mucha gente atrás mío feliz conmigo, y que no me dejan sola.

Estoy caminando, y mientras camine, creo que todo está más cerca. 

Si 10 años después te vuelvo a encontrar...

1.Estoy engripada, empastillada y mañana tengo que ir al doc.
2.Es el cumple de mi mejo0r amiga, a la que le mando un saludo si está leyendo esto :)
3.Pensaba reencontrarme con mi prima después de 10 años, en Baires la semana que viene. Le adelantaron el vuelo (está en Disney por sus 15) así que en vez edl 18, llega el 15. Yo estaba allá el 17 así que el reencuentro sigue pendiente.

Y bueno nada más, porque estoy triste y enferma. Mala combinación. Saludos, amor, amistad, felicidad para ustedes!