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Capaz no deje lugar para que entres... Porque en el fondo a todos (o al menos a mí) me nos da un poco de miedo que me quieran de verdad.

Los vamos

¿Tanto te cuesta creerle que no sos cualquiera para él?

Y acá me tienen, con la cabeza en forma de ensalada o de lavarropa. Escuchando un compilado de cumbias cantadas por el lindo de Santi Aysine♥ (cantante de Salta la Banca) y haciéndome la otra con las hojas de neurofisiología.

En mi casa todo está escrito, cuadernos, 

computadora, en el celular hay millones de notas, 

la heladera tiene imancitos con palabras, 

tengo una pizarra con chinches llena de canciones, 

ideas, gritos, frases, hasta los vidrios están escritos 

(con marcadores para vidrio, no me tomen por "tan" loca).

Estos últimos días, se han duplicado. No queda un papel vacío.

Intento ver si de alguna manera al escribirlo,

sale de adentro... y queda menos.

Aún no funciona.

Te dije no quiero que sea así, te dije no quiero esto. Y es verdad y no me arrepiento. Pero me hubiera gustado tanto conocerte de verdad. 

Supongo que hay personas que sólo entran a nuestra vida por lo que vamos a aprender cuando se van, o "los vamos". Sólo que no es tan fácil hacerse cargo de las decisiones. 

El tiempo dirá (maldito tiempo, siempre tiene la última palabra)

Los 20 (parte II; en el limbo)

Pensé que estaba solo y no era cierto, 

si tengo con quien quedarme a festejar;

A unas horitas de hacerme vejestorio(? jajaj, les cuento que mis papás vinieron de sorpresa el jueves! No podía creerles cuando me decían que les abra la puerta!  Así que felizmente lo paso con ellos, igual hoy salgo, igual mañana vienen unos amigos, pero le puedo dar un abrazo a mi papá y decirle felices 50 viejo! (mentira, no le digo viejo "felices 50 pá!)

Y nada eso, ya os contaré cómo transcurre la metamorfosis.

Un abrazo

Tengo que dejar de sentir estos nervios antes de un parcial. Esto de buscar un 7 se complica, y como dice mi papá, "vos elegiste esto, nadie te presionó o te obligó". Entonces no debería sufrir tanto. 

El año pasado en una clase de psicología el profesor nos contó (capaz ya lo conté, pero no lo recuerdo y necesito contarlo de nuevo) que en un hospital psiquiátrico un paciente entró en crisis y nadie podía calmarlo. Nadie. En esa situación un enfermero se acercó y lo abrazó. Suena cursi si así lo quieren, pero es incalculable el poder de un abrazo.
El enfermero lo abrazó y el paciente se tranquilizó.

En ese abrazo, el enfermero le devolvió la conciencia de su cuerpo, le hizo darse cuenta hasta dónde llegaba él, su cuerpo. Le recordó sus límites.
En ese abrazo le dió algo cierto, una certeza en medio de incertidumbres, en medio de no saber hasta dónde llegás vos y hasta dónde llega el mundo.

La incertidumbre nos enloquece, "muchos interrogantes pueden generar crisis" (decía una banda que me gusta) y es así.

En un abrazo nos dicen "Tranquilo, hasta acá llegás, no pierdas la calma, el mundo se encarga del resto"... Más aún, nos dice "Acá estás y acá estoy yo, no estás sólo"

Creo que hay infinitas cosas que se dicen en un abrazo, infinitas cosas que se escuchan. Abracen más, si tienen alguien cerca, haganselo  saber.

No estás solo. 

Quemarse las pestañas

Quiero contarles, y más que contarles transmitirles mi alivio jajaja.
Hace un mes me vengo quemando los pelos, las pestañas, las ganas de vivir, respirar, ser, existir, por el tema de los parciales (y también con la culpa de respirar y no estar estudiando).
Hoy tengo las notas de todo, todo de 7 para arriba y me hace muy feliz. Ahora una semanita tranqui y volvemos a la locura creo, pero no importa, hoy estoy feliz con mis pequeños logros, feliz de saber que me gusta lo que estudio y da frutos el esfuerzo (y también las renuncias a otras cosas o el posponer otras cosas).

Capaz mucha gente no entienda o capaz sea yo la que no entiende nada, pero cuando sos del interior, que vivís con amigos y familia a 2000km de distancia UN DÍA es UN DÍA, y si sabes que te tiene que ir de 7 para arriba (promoción directa tengo en la facu) para poder estar un par de días más en casa y no ir a final, es cuestión de poner todas las fuerzas, hay días que hay más ganas que otros, pero las cosas van, y se están haciendo (rezándole a todos los dioses habidos y por haber igual, pero van).

En otra suerte de cosas, el cordobés no dió más señales de vida. Por lo que, una manija como yo, creyó que lo mejor sería borrar el número y evitar quedar más ridícula/loca de lo que era. Moraleja: lo que pasa en el viaje, queda en el viaje.

De todas formas, vamos remontando un poquito más con los ánimos, tomando las cosas con calma y estudiando un poco para no colgar.
Gracias a los que leen y no comentan (supongo que alguien debe leer) y sino, gracias blogger por existir!

Cambio y fuera!

Acá, conmigo.

Me enamoro muy rápido/fácil. No es así el proceso contrario.

Vos hiciste todo lo que no tenías que hacer con alguien como yo... O lo que tenes que hacer si es que vas a quedarte. ¿Vas a quedarte?

La verdad es que me gustaría que te quedes. Acá, conmigo, aunque estemos lejos. En pocos días me hiciste sentir bien, y ¿sabés qué? Me di cuenta que hace rato no me siento bien...

Probablemente este mal que sea así. No estoy mal, te aclaro. No venís a salvarme, si eso pensás. Y sí, estoy loca, de remate. Sé que te lo preguntabas. 

En fin, quería decirte que si yo te hago un poquito bien... Y vos me hacés un poquito bien... Que te invito a quedarte. Aunque bien no sepamos para qué o por qué. 

Vos fijate, pensalo. Yo voy a estar acá, no tengo mucho para decir, no quiero quedar más loca de lo que soy. Llamaste a la impulsiva, acá esta. La racional se fue de vacaciones. No me obligues a darle la razón. No me hagas cerrarme de nuevo. Generalizar. 

Es sólo eso. Ah, y por cierto, esto no te lo voy a decir, pero parte de mi histeria es porque removiste cosas que uno cree curadas y nunca terminan de curar.

Tan sólo eso, esto. Si te querés quedar... Quedate. ¿Te quedás?

¿Acá, conmigo?

Como quien no quiere la cosa...

Volví! Capital aquí me tienes, tratame suavemente jajajaj.

Me fui con varios miedos... Pero las ganas eran más grandes. Ponele, tenía miedo de pelearme con mi amiga de la facu o no poder integrarnos en el grupo de gente o que se sintiera mal mi amiga con las chicas de la secundaria que pensaba ver.
Esos eran algunos miedos como "para afuera", también me daba cosa ir y darme cuenta que esto no era lo mío.
Gracias al cielo no fue así, creo que sino hoy estaría en un pozo depresivo muy grande.

El viaje era lo que necesitaba, una mezcla perfecta de "no estar sola" con un poco de "ser parte de algo" con una dosis grande grande de "alegría", "seguridad" y un fundamental "me siento bien". Sumale que Córdoba me parece uno de los lugares más lindos, y como yo, quería me traje el recuerdo de un cordobés lindo lindisimo (adjetivo que uso y le doy más significados que los comunes) (de todas formas, AHORA, en este preciso instante, creo que me hubiera gustado traérmelo a él).

Otra fue que me di cuenta que no soy la única que se siente sola.... Y que casualmente la persona que me lo demostró resultó más igual a mí de lo que descubrí en el último año, como le dije "somos el hambre y las ganas de comer". Una empieza una canción, la otra la sigue a los gritos, una dice que quiere caramelos, la otra ya los esta comprando, uno empieza a reírse, la otra no para. Así que ojalá podamos disfrutar de todo esto, de las ganas de hacer (teatro, ser payamédicas, hacer algo con y por la vida).

y bueno, por hoy, esto es bastante... Gracias por leer y ya verán la historia de mi cordobés lindo! Ahora a estudiar porque rindo el viernes y estoy en bolas.

A qué sobreviviste?

Y empezamos nuevo año. Sobrevivimos al cambio de era de los mayas, a las trompetas del apocalipsis, a nuestras políticas, a esos amores que no fueron, a esos que si, a las sillas vacías (doloroso y más aún todavía no poder hablar de eso)...

Sobreviví... ¿a qué?

Conmigo los mayas se equivocaron, podríamos decir que mi era cambio el año pasado o fines del anterior (2011-12).
Mudanza, vivir sola, empezar la uni, amigos nuevos, amigos viejos, amor que no fue y de a poco deje ir.

Sobreviví a las despedidas. Sobreviví a la despedida que más me dolió. Y qué se le va a hacer, todavía no puedo ponerlo en palabras. Ni siquiera, después de 9 meses y un día, ni siquiera cuando ayer fue su cumpleaños y no estuvo, aunque sea para atender mi llamado (problemas de la distancia, verdad?)

Sobreviví a amigos que se borraron y a otros que estuvieron al pie del cañón. Sobreviví a estar en un lugar nuevo y no conocer a nadie. Sobreviví a estar sola.

Sobreviví a gente que no me quiso cerca y me aleje.

Sobreviví a cambiar.

Sobreviví a la distancia.

Y sobrevivo a todo esto nuevo que se viene, lo espero con ansias, para que se vengan cosas buenas, tengo un buen presentimiento.

Me alegro de que hayan sobrevivido! (y de que blogger aún lo haga! ajjajaj)

Un beso grande, y brindo por ustedes!

Ir por más

¿Cómo se cree en uno mismo?

¿Cómo se va por más?

Vengo de varios días de creer en mí. Y suena raro, y suena heavy.
No soy una persona que se muestra insegura, al menos creo esconderlo, aunque cada tanto lo dejo traslucir.

Este año una amiga, que en realidad casi no conozco, que en realidad poco me conoce, me dijo algo que me dejó dura y no sabía qué responder. Una amiga que quise que se sienta cómoda conmigo, como intento con todos mis amigos. Una amiga con la que compartimos una historia parecida, y confiamos mucho la una en la otra (pasado). Aunque luego de un tiempo, hablamos menos, pero este año, las dos en la misma ciudad nos vimos las caras de una buena vez y charlamos un rato.
Antes de que se fuera me dijo que yo era de esas personas que no tienen maldad. 
Al instante pensé, no me conoces, soy mala, muy mala. Y lo pensé de nuevo y capaz ella tenga razón.

Soy de las personas que perdonan cuando el resto no lo hace. Soy de las que está o intenta estar siempre. Soy la que cree en vos. La que te dice la verdad y te desea lo mejor. Soy la que te quiere en serio. Soy la que te pide perdón cuando me hiciste algo peor (lo que no significa que te perdone sin disculpas de por medio).

Estoy muy lejos de ser una persona perfecta, o buena del todo, o la más buena o esos títulos inútiles. Pero intento ser la mejor versión de mi misma. 

También me han dicho este año soy muy transparente. 

Eso es bueno y es malo. Cuando estoy mal lo notás por completo. Lo notás en mi voz, en mi cara, en mi accionar. Y cuando la felicidad me rebalsa no dejo de cantar, me importa poco si me escuchan o no. Tengo algo adentro que quiere salir y simplemente sale. Sin pedir permiso, sin pretensiones. Sale porque quiere y porque tiene que hacerlo.

Ahora bien. Tampoco debería haber maldad de mí hacia mí. Debería ser transparente conmigo. 

Sé que puedo dar más. Sé que PUEDO. ¿Por qué me freno? ¿Por qué le alquilo mi cuerpo al miedo? 
¿Por qué no arriesgo? 

Soy más de lo que hago, soy más de lo que dicen. Incluso soy más de lo que creo. Y puedo ser lo que sea y estoy segura de eso.  Y puedo caer, y me voy a levantar. Porque sé quién soy. Y más importante. Sé cómo soy.

Creo en mí misma, pero no creo en mí. ¿Cómo es eso?
¿Cómo puedo decir todo esto, y saber que no miento, pero más que para contarles a ustedes, sea para contarme a mí?
Como para decir, EU NENA, CAE, ESTA SOS VOS. PODÉS Y LO VAS A LOGRAR. 
Como decir NO TENGAS MIEDO.

Probablemente llegue con delay, pero vengo de días en que creo en mí y que quiero ir por más. ¿Y vos? ¿Listo para ir por más? ¿Listo para ser la mejor versión de vos? ¿La más fiel, la de ahora?

¿Estás listo para ser quien querés ser? Quien querés ser ahora, no mañana, no ayer! HOY.

Yo creo que podés. Yo creo que es el momento. ¿Por qué no? 

Tengo miedo 

de que el miedo 

te eche un pulso y pueda más, 

no te rindas, 

no te sientes a esperar. 

Como siempre los invito a mirar por la ventana. 

Keep calm and snap on;

Si puede, si tienen un minuto y un poco de ganas, entren a mi flickr, lo estoy armando de a poco. Hoy estuve trabajando mucho, y muestra una de las cosas que más amo: la fotografía (escribir/dibujar con luz). No saben lo inmensamente feliz que me pone cada visto, ni hablar si comentan, critican, comparten.
Soy feliz porque amo lo que hago y me gusta. Tengo la suerte de que al menos a mi me gusta el producto del trabajo, (ni hablar de lo que me gusta el trabajo) y por eso lo comparto, porque creo que en una de esas a alguien le gusta, alguien descubre, alguien se inspira, alguien simplemente siente algo, se le mueve algo cuando las ve.
Dicho todo esto, reitero una vez más la invitación, y adhiero algo que aprendí hace unos días de un señor en San Telmo: Cuando uno trabaja con arte, uno busca enamorar. Uno tiene que lograr que la gente se enamore de lo que uno hace.

Ojalá enamore a alguien :)

Un beso, una sonrisa y que anden bien!

Fijate vos

Y sé que soy mucho blabla y pocas acciones. Sé que soy mucho pensar en el qué y cómo hacer y poco hacer (al menos ante mis ojos). Sé que soy mucho decidir y poco ir. Sé que me la juego poco en el exterior, pero mucho en el interior.  Sé que no soy la mejor opción.
Todos decían que vos no lo eras y que merecía algo mejor. Que merezco algo mejor. Alguien mejor.
Pero yo no. Yo creía en vos, y parte de mí sigue creyendo.
Es que por mí no había drama en remarla contracorriente, contra todos y demostrarles que sí valías la pena.
Para mí vales la pena.
O lo hacías.

Da media vuelta, mirá hacia acá. Todavía hay un reflector encima mío. El escenario no se apagó del todo. Estoy segura que si das media vuelta seguro me ves. No te pido nada.
Bah, sí. Una sola cosa, mínima. No seas igual a él. Al menos en la despedida no, que no sea una despedida.

Yo me voy a quedar acá, hasta que la luz se apague, o tal vez más. Aún en la oscuridad tal vez siga cantando. El escenario no tiene puertas, y en este momento cualquiera puede subir y se sentiría bien.

Fijate, no sé vos qué pensás.

Lo estoy haciendo

Tenemos tanto que hablar que no sé por dónde empezar. 

Sólo se me ocurre pasarte la posta a vos y decirte que me cuentes qué fue de vos, desde la última vez que te ví.... y ¿por qué no? Antes de la primera vez que me viste. 

Una semana, 3 parciales. Los primeros parciales in my whole life, pero no los últimos. 

Hace un tiempo atrás, año y medio creo o un poco más, cargaba en los hombros una mochile muy, pero muy, pesada. Tenía un NO PUEDO, en mayúscula, con negrita y en letras bien grandes, aplastándome. Se interponía antes de cada paso que iba a dar o incluso cuando lo estaba haciendo. Algo que salía de adentro mío me amarraba al suelo y podía levantarme, no lo niego... pero volvía a caer.
En esa época, alrededor de ese año y medio atrás, me dí cuenta que estaba tirada en el piso y no me estaba levantando.
Hasta que me humillé, hasta que me dí cuenta de lo que de verdad pasaba y me levanté. No sé cómo y la verdad no quiero recordarlo. Ahora solo siento que cambie el NO PUEDO, por un LO ESTOY HACIENDO, ESTOY INTENTANDO. Y eso me hace estar más cerca que nunca de algo, no sé bien de qué y me lo cuestiono a diario, pero me estoy moviendo, no me quedo quieta. PUEDO, y hago. No sé bien qué, o mejor dicho, sé que estoy haciendo, no sé si sea lo que en verdad quiero pero es lo que elegí. Y lo estoy haciendo. Lo estoy logrando.
Cambie mi vida.

Y lo hice y lo hago todos los días. Y no lo hice sola. No lo mantengo sola. Pero soy yo, conmigo, la que se para y camina y no quiero volver a rendirse en el suelo. Soy yo la que cambie.

A pesar de todo, a pesar de que extrañe, que a veces me cuestione o lo que sea, estoy feliz. Hay mucha gente atrás mío feliz conmigo, y que no me dejan sola.

Estoy caminando, y mientras camine, creo que todo está más cerca. 

De corazón breve

Hay días en que uno anda corto, corto de ganas, de palabras, de sabores, de gustos.

En esos días, decimos lo ¿justo? o lo ¿necesario? o acaso, quizás, sólo decimos lo que el otro quiere escuchar.

Por lo general, siempre (dale, exagera como haces siempre) que me ponen una hoja en blanco, se completa sola, y al leerla, siempre la encuentro nueva. Siempre la misma historia, pero con un matiz nuevo. Me da placer, y se duplica al ver que hace que el otro se transforme, aunque sea por apenas unos minutos. Que piense, que sienta, que se le mueva algo adentro, y quizás, tal vez, que recuerde que esa es la ficción, y la realidad transita el carril que él transita. Se supone, ¿no?

Y es en este carril, decidan ustedes cuál, en el que los días esos, de corazón breve, de palabras atoradas, de sentir mucho pero no saber como "ordenar" todo eso y hacerlo salir en filita y bien prolijo, o al menos desordenado, pero que se entienda.

Son esos días de ensalada mental invisible, todo está bien, pero abrís la boca y de tantas cosas amontonadas por salir, no sale ninguna.

Cuando uno escribe pasa igual, cuesta saber por dónde empezar, o darle el valor y el sentimiento palabra por palabra. Porque en esa transfusión de sentimientos que uno hace al escribir, pueden escaparse un par, pero que más se vuelen es inaceptable.

Yo quiero decirte lo que vos querés escuchar, pero no exactamente, si lo hiciera no sería yo. Yo quiero decirte al menos algo que valga la pena escuchar, algo que te cambie, aunque no sea para siempre...

Algo que te cambie, aunque sea solo por un instante... Algo que te pinte y te disfrace, de algo que no fuiste, que no vas a ser nunca, pero algo que podrías haber sido ayer, o capaz, mañana.

Me niego a darte una palabra vacía, o un te quiero que cada vez que veas o escuches siga igual. Si mis palabras no laten, si cada vez que llegan, no llegan susurradas con una melodía diferente a tus oídos, si cada vez no es la primera, si no tienen algo especial que parezca hacerlas nacer todos los días, con un sol radiante o con un invierno que se abrace a vos y no quiera soltarte...

Si no consigo hacerte sentir...

Mejor sigo esperando, capaz cuando los planetas se alineen o cuando mis sentimientos se ordenen y se peinen para la foto... Mejor sigo esperando que estén listos para vos.

Reprimir.

Aunque no lo diga, creo que yo también tengo ganas de estar allá.

Yo nunca

Nunca aprendí a andar en bici sin manos.

You will always be the last.

No puedo creeerlo, no puedo creerlo. No puedo creerlo.

Se va el colectivo y se va sin mí,.

¿Qué hice?

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay. Sea lo que sea lo hice mal.

Me estoy arrepintiendo demasiado.

Me estoy perdiendo el viaje de egreso. No lo puedo creer. No quiero. En 4hs sale ese colectivo y no hay bolso que armar. Soy la excepción a la regla. Y no `por voluntad.

O si, quien sabe.

Cuando no se puede, no se puede y no hay que buscar culpables.

Como desearia estar ahi.

No puedo creer que no vaya.

Siempre me decian que no me lo pierda.

No hay excusa que inventar. Es esto. Me muero de ganas y hoy no puedo.

Too late Cin.

Siempre la última Cin, siempre lenta.

(CRisis)

Todo, siempre, está bien.

Darte cuenta lo que estás perdiendo y aún así dejarlo ir es de estúpidos

.

Amotinar tus sentimientos y tus verdaderos deseos por otra persona, qué es?

Y darte cuenta que se va algo único y nunca más va a volver, y querer llorar hasta que se te salgan los ojos y aún sí sonreír y hacer que "todo esta bién" ¿de qué es?

(Tecnicamente el vaso siempre está lleno)

En el mundo deberían haber más perros

Los hombres llevamos tantos años en el mundo y todavía no nos damos cuenta de las cosas que necesitan los otros de nosotros, lo que quieren. Todavía no aprendemos a no esperar tanto del otro, a no exigir lo que no es. Todavía enfermamos de celos y nos bañamos en soberbia.

Todavía, y probablemente para siempre, no nos entendemos.

Secreto a Voces

Esto es un juego, yo juego, vos jugas,

es un baile en el que nadie se atreve a bailar,

pensas cada paso, no respiras.

No me mires a mí,

esto es un espejo.

Sino te miras a vos,

¿quien va a decir "yo puedo"?

Sos tu mejor publico.

Sos el mas duro critico.

Que no te prohiban la entrada a tus sueños,

que no te callen tus silencios.

Esta calle es tuya,

demostralo.

Y si ese corazon es tuyo,

tambien demostralo.

No lo digas,

que sea un secreto a voces,

que corra el murmullo detras tuyo,

que la luna se lo cuente a las estrellas.

No me importa,

yo me doy cuenta.

Pero no me sueltes la mano,

no me dejes sola en esta.

Este es un juego,

yo juego, vos jugas,

dame la mano y vamos a volar.

Que alguien detenga el tiempo y lo deje para siempre en mañana. Ultimo dia de clases.